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我想說一個真實的故事。
入秋了傍晚天氣漸涼，晚餐時我發現最近飯是冷的、成硬塊狀，家裡才剛買壹台新的電子鍋應不是飯鍋故障，那為何不保溫呢？我想說出來卻覺察到我不敢、我擔心〈不知為何〉，剛開始我是希望家人能自然發現這問題，我試著在他們面前用熱湯拌飯，我想說這樣會有效，我總是希望合諧，我總是希望不引起衝突、我總是認為說出來不見的有效，因為我家幾十年來的親人貫性就是如此，或我真的說出來還可能被罵、被批評、被指責，因為我家幾十年來的親人貫性就是如此。
然而今天晚餐上我忍不住了說出來天冷了，飯應該保溫才好吃。然而我覺察到我就只說這幾個字，我身心卻必須要有勇氣的感受，說完後我覺察我身心有莫名的耽心、害怕、恐懼。我心裡有個聲音說難道妳想挑起婆媳的紛爭、你這樣說出口，會不會造成婆媳的對立、你這樣說出口，會不會造成家庭的破裂〈這是我幾十年來的心態與信念〉所以在家庭關係里，我一直是多一事、不如少一事、忍一忍就過去了。但我另一個聲音說，我只是說出我想說的，我不想歸罪誰，也不想知道是誰造成的。
晚餐後我習慣到舊鐵道散步，慢慢走我都會走到鐵道旁的一家書局看書，今天我依然散步著，但我覺察到心中有坎恪不安，沒有辦法享受當下，表面上我覺得沒有什麼大不了的。理性上的思考，我只是說我想吃保溫的飯而已，也不至於引其家人太大衝突或爭吵吧，這不過小事而已。所以我不知為何身心無法像平常放鬆，我想走入書店看看書就會沒事了。
我走入書店依往常拿起我沒看完的書〈一本書我會分幾天看完〉，走到我平常座的位置，享受當下的一切與寧靜。開始座定，我翻開書本看了幾頁，我覺察到無法處在當下，我覺察身心有微細的緊繃與不安，我感受到身體有一鼓能量需要釋放，我蓋起書本，閉上眼睛，我開始感受我的身心，我在覺知的背景下自我對話。我告訴我的自我你有權在這裡，你可以說出任何想說的念頭，我告訴我的身體、你有權在這裡、緊張、不安、害怕等都可以自由的出現。
我感覺著我的身體，過了一下時間，我問自己？你擔心害怕什麼？自我說，不知道，再過一火兒〈我一直覺察我的感受〉，自我說我想起我的過去，我有記憶的開始，我的父親是個職業軍人，我們住在岡山，租一戶大戶人家的三合院後的一座房子過生活，家裡貧窮。我有一個姊姊、兩個弟弟，母親常常要夏天賣涼水，冬天賣小吃、賺錢貼補家用，我記的我們姊弟常常蹲進做冷飲生意的手推車裡，跟著母親到岡山公園，媽媽作生意我們就在公園玩。
後來村子裡的小孩比較多，我們就都留在村子玩耍，沒有跟母親去做生意，我們幾個像放羊的小孩，每天玩到天黑才回家，這段時間是我最快樂的日子，不用上學、每天玩耍、沒有人管，相對的也很少與父母相處，然而我印象中有次母親幫我洗頭，我不知是眼睛沾到泡沫或怎樣，媽媽竟把我頭壓入水裡，我嚇到了、從此後我不記得我還有沒有讓媽媽幫我洗頭。
後來爸爸退下職業軍人，在家自製麵包〈父親小時候當過學徒〉，剛開始父親騎著自行車〈武車、後坐大可載重物〉早上製作麵包，下午延著岡山眷村叫賣，我常常聽到父親的叫賣聲，麵包、麵包、麵包，這叫聲有抑揚頓綽，相當宏亮，在那時沒有幾部機車的年代，這聲音可傳很遠，偶而傍晚父親賣完麵包會帶一些甜不辣〈黑輪台語〉回來給我們吃，所以我到現在還很懷念吃黑輪、這是我印象中父親對我有印象的唯一的關愛。
父親希望改善家裡的經濟，母親就更加忙碌幫忙家務與作麵包，我們小孩還是自己出去玩，跟父母相處的時間很少，然而我第二次恐懼發生在這時，村裡的小孩大家玩在一起，有一回我們不知是玩什麼，竟然惹到了一個吸強力膠的成人，大夥四處散逃，很奇怪的這人竟然追我而來，我驚慌害怕往家裡衝，我衝回家躲在爸爸作麵包的工作台下發抖，這人直追到家裡來，還好爸爸在家把它罵走，否則我不知如何是好。
但這次的恐懼讓我好像失去一切能力似的，我不在是村裡小孩崇拜的偶像〈我小的時候覺知力很強、心中能知一切事物。在這恐懼之前，我曾把村子裡所有小孩的彈珠、紙牌、橡皮筋贏光光、且我有超能力，我知道哪裡有藏著好東西，我常常在家裡的床板下撿到整本的集郵冊、金錢、食物用品〈那時大宅院裡有好幾戶人住在一起，大都是租戶，我家床板下是連接一條共用走道〉，我好像失去了我的超能力，我怕再遇到那個吸強力膠的人，恐懼進入我的世界。
後來台東爺爺過世，我們舉家搬回台東，靠著父親在岡山辛苦叫賣麵包所存下的金錢，我們在台東租了店面，開麵包店，麵包店生意慢慢好起來，家裡生活經濟改善了，但爸媽一樣拼命賺錢，每天忙著一切生活所需。我們搬來台東這裡沒有玩伴，我也慢慢上了國中，父母親好像從不管我們，媽媽不識字，家裡又忙、管教都是打罵，哪有什麼愛的教育，我從小就感受不到愛，家裡的橡膠管是我的最怕，媽媽常常用打我們，也因此我也怕學校老師的滕條，這些害怕慢慢侵蝕我的心靈，父親沒時間管我們，母親因為生活壓力與整理家務又要但擔心我們的生活，他對我們的愛演變成一種變相的恐懼，我們都很怕母親，也慢慢的我不知道什麼是愛。
在青春期的我任何生活上的煩惱、心事、想法，都是自理。我不敢找父母談談，母親更是我一說，我就是常常被罵，我怕我的母親，我壓抑我的一切心事，無法渲洩，然而更大的恐懼是，家庭父母的爭吵，雖說我怕母親，但我們都還是生活在一起，基本還是有一些安全感，我們的家還是完整的。但父母的吵架就讓我驚慌加恐懼、擔心加害怕，然而這樣的事卻在我青春期時常常發生，可想當時我的恐懼有多大，我怕父母常常吵架，我不是怕父母鬥嘴、或爭理，而是那種毀滅式傷害。
說到這裡我已待在書局很久，眼淚直流，我幾乎是想控制一下情緒，但我知道我必需讓我的一切感受出來，我離開座位找個沒有人注意的角落，繼續讓情緒釋放，但我發現書店人越來越多，我的啜泣聲讓我不安，我決定離開書店找個沒有人的地方，自我療育，因為我知道如何自我覺察與療育，我來到書局的後院，後院有一座翹翹版的玩具，我坐在那翹翹版的一端，隨著我情緒的慢慢釋放，我慢慢往翹翹板的中心點移動，最後我待在翹翹版的平衡之點。
我高中後離開家30年，斷斷續續的逢年過節回家小住時間都很短。然而我清楚知道，我必須回到家裡來住，才能解決我內心深處的情感情緒，所以我已搬回家住快兩年了，我想釋放我與親人的壓抑情緒，因為這幾年來我每療育一段過往，我就更能活在當下，身心的能量，能越沒有阻塞，我的內在喜悅就會越常出現，幾年下來我的身心一直在釋放負向情緒與療育，身體與心靈慢慢越來越健康，而我與大自然連結的能力也慢慢在恢復。
父母親吵架讓我心支離破碎，完全失去安全感，讀國中時父母常常吵架，母親只要與父親吵架，就是用自殘的方式，這讓我們姊弟與我嚇壞了，母親會大吵大鬧，摔家裡的東西而且非常大聲，每一個響聲都讓我痛哭難過，都讓我害怕恐懼，然而我記得我必須忍下來，幫忙安撫母親讓他不要傷害自己，然而自己內心的恐懼與不安卻一直在，只是身體不停的顫抖，我記得我後來都不敢哭，只是臉上淚水一直流。母親吵鬧後會把自己關起來〈浴室或房間〉自殘，我們在門外求母親不要生氣，我們求母親不要把自己關在浴室獨自嚎啕大哭，我們求母親不要傷害自己，我們向母親說我們會聴話、我們會很乖、我們會幫忙做家事，求求你快開門，那時母親常常昏厥。等母親稍微平復一些，回到房間休息，我與母親房間只隔一牆木板，我在被窩里發抖顫抖，家裡平靜無聲，但我知道哪分恐懼不安一直壟造著我。
此時坐在書局後院的我已完全崩潰，放聲大哭，彷彿是個受害者，很難過、很傷心，為什麼會這樣，我忿忿不平，在那個沒有安全感、恐懼害怕過去裡、誰來打開胸懷抱抱我們一下這4個小孩，那怕只要一剎納，但沒有，我們的心在哭有誰聴到，我們的心沒有被安撫，還要強忍下不安與恐懼安撫母親，想到這我更難過傷心，在我們還是小孩就要忍受如此的恐懼與不安，上帝在那，誰來安撫我啊，當時只有強忍壓抑在棉被底下，暗自流淚。此時我完全讓自我釋放情緒，覺察著自己從恐懼不安的情緒到變成需要安全感的情緒，到轉變成受害者的情緒，又到憤怒上天的情緒過後，忽然我會心一笑，問自己那是我嗎？當下一陣涼風，吹的我不停的顫抖。
父母幾次爭吵，母親的反應越發激烈，我們的不安自不在話下，父親也慢慢臣服與母親的激烈方式，能讓就讓、能忍就忍，至此我們都有共識，我們不在與母親爭，我們盡量聴母親的，我們不敢與母親太過激烈的爭辯，因為我們怕，我們怕那景象重演，久而久之我就會怕母親，即便過了那麼多年，我也再度搬回來住與母親相處，我還是會覺察到自己內心的警張與恐懼，雖然現在母親年紀70了，不會再發生以前那種事了，但我內心的擔心與害怕還是會有，現在我幾乎都是活在當下與母親相處，回來反觀撫平我與母親內在的傷痛。
這30年來偶爾母親情緒不穩或心情不好，開門或拿東西都會刻意大聲，以引起我們的注意，我們也都盡量忍讓，其實母親心理是孤獨的，她也積壓了很多的情緒壓力，這30年母親學佛，也漸漸的能調伏自己的心情，但還是沒有辦法改變生活的慣性模式，逢年過節我們送一些生活用品，她也都不收，有時還被嫌、被罵，以至於我們都不太敢亂送，後來就不送了。
我們都知道母親很節儉，但他往往節儉過頭，吃一些過期的食物或捨不的丟的剩菜，若我們關心常常反被斥責，30年來我們試著各種方式去改變她的思考與生活模式，但都是失敗，母親是心善，但她所表達的方式卻是難聴的反向語言，這樣使得更難與之相處，母親心中有很多的苦悶，有很多連她自己都沒有辦法控制情緒衝動，也因為如此母親一直活在自己的封閉世界。
現在年紀大了只有父親能完全的忍讓他，也只有父親能與他常相左右，我到這兩年才覺察到真正的解決辦法，不再試著去改變母親，而是改變自己。回來兩年了我知道只要我轉變我自己就能轉變她，因為我創造我的生活實相，一切都因我而起，我負起完全的責任，我簡視我每一的念頭，轉變自己以往對母親的想法與信念，如此就能慢慢改善整個家裡的氛圍。
這些記憶過去了30年，我也漸漸的淡忘了，但我小時候積壓的情感沒有完全的釋放，一直藏在內心深處，以致於我平常幾乎覺察不到，或不願去面對，因為那股能量轉變成一些信念影響我過去30幾年的生活，涵括各層面，人際關係、夫妻關係、親子關係、財務關係等等。現在的我，完全知道這生命的禮物與安排，也能體會這些過程的用意，我不會怪罪我的父母〈因為我相信我的祖夫母也是這樣對待我父母的童年的，我母親在小孩時也沒有得到愛，所以她也不知如何來愛我們〉。接下來我將述說如何自我療癒與覺察我們自己的從小被根植信念，這些信念如何投射到目前日常生活的現況，與如何轉變的過程。感恩
入秋了傍晚天氣漸涼，晚餐時我發現最近飯是冷的、成硬塊狀，家裡才剛買壹台新的電子鍋應不是飯鍋故障，那為何不保溫呢？我想說出來卻覺察到我不敢、我擔心〈不知為何〉，剛開始我是希望家人能自然發現這問題，我試著在他們面前用熱湯拌飯，我想說這樣會有效，我總是希望合諧，我總是希望不引起衝突、我總是認為說出來不見的有效，因為我家幾十年來的親人貫性就是如此，或我真的說出來還可能被罵、被批評、被指責，因為我家幾十年來的親人貫性就是如此。
然而今天晚餐上我忍不住了說出來天冷了，飯應該保溫才好吃。然而我覺察到我就只說這幾個字，我身心卻必須要有勇氣的感受，說完後我覺察我身心有莫名的耽心、害怕、恐懼。我心裡有個聲音說難道妳想挑起婆媳的紛爭、你這樣說出口，會不會造成婆媳的對立、你這樣說出口，會不會造成家庭的破裂〈這是我幾十年來的心態與信念〉所以在家庭關係里，我一直是多一事、不如少一事、忍一忍就過去了。但我另一個聲音說，我只是說出我想說的，我不想歸罪誰，也不想知道是誰造成的。
晚餐後我習慣到舊鐵道散步，慢慢走我都會走到鐵道旁的一家書局看書，今天我依然散步著，但我覺察到心中有坎恪不安，沒有辦法享受當下，表面上我覺得沒有什麼大不了的。理性上的思考，我只是說我想吃保溫的飯而已，也不至於引其家人太大衝突或爭吵吧，這不過小事而已。所以我不知為何身心無法像平常放鬆，我想走入書店看看書就會沒事了。
我走入書店依往常拿起我沒看完的書〈一本書我會分幾天看完〉，走到我平常座的位置，享受當下的一切與寧靜。開始座定，我翻開書本看了幾頁，我覺察到無法處在當下，我覺察身心有微細的緊繃與不安，我感受到身體有一鼓能量需要釋放，我蓋起書本，閉上眼睛，我開始感受我的身心，我在覺知的背景下自我對話。我告訴我的自我你有權在這裡，你可以說出任何想說的念頭，我告訴我的身體、你有權在這裡、緊張、不安、害怕等都可以自由的出現。
我感覺著我的身體，過了一下時間，我問自己？你擔心害怕什麼？自我說，不知道，再過一火兒〈我一直覺察我的感受〉，自我說我想起我的過去，我有記憶的開始，我的父親是個職業軍人，我們住在岡山，租一戶大戶人家的三合院後的一座房子過生活，家裡貧窮。我有一個姊姊、兩個弟弟，母親常常要夏天賣涼水，冬天賣小吃、賺錢貼補家用，我記的我們姊弟常常蹲進做冷飲生意的手推車裡，跟著母親到岡山公園，媽媽作生意我們就在公園玩。
後來村子裡的小孩比較多，我們就都留在村子玩耍，沒有跟母親去做生意，我們幾個像放羊的小孩，每天玩到天黑才回家，這段時間是我最快樂的日子，不用上學、每天玩耍、沒有人管，相對的也很少與父母相處，然而我印象中有次母親幫我洗頭，我不知是眼睛沾到泡沫或怎樣，媽媽竟把我頭壓入水裡，我嚇到了、從此後我不記得我還有沒有讓媽媽幫我洗頭。
後來爸爸退下職業軍人，在家自製麵包〈父親小時候當過學徒〉，剛開始父親騎著自行車〈武車、後坐大可載重物〉早上製作麵包，下午延著岡山眷村叫賣，我常常聽到父親的叫賣聲，麵包、麵包、麵包，這叫聲有抑揚頓綽，相當宏亮，在那時沒有幾部機車的年代，這聲音可傳很遠，偶而傍晚父親賣完麵包會帶一些甜不辣〈黑輪台語〉回來給我們吃，所以我到現在還很懷念吃黑輪、這是我印象中父親對我有印象的唯一的關愛。
父親希望改善家裡的經濟，母親就更加忙碌幫忙家務與作麵包，我們小孩還是自己出去玩，跟父母相處的時間很少，然而我第二次恐懼發生在這時，村裡的小孩大家玩在一起，有一回我們不知是玩什麼，竟然惹到了一個吸強力膠的成人，大夥四處散逃，很奇怪的這人竟然追我而來，我驚慌害怕往家裡衝，我衝回家躲在爸爸作麵包的工作台下發抖，這人直追到家裡來，還好爸爸在家把它罵走，否則我不知如何是好。
但這次的恐懼讓我好像失去一切能力似的，我不在是村裡小孩崇拜的偶像〈我小的時候覺知力很強、心中能知一切事物。在這恐懼之前，我曾把村子裡所有小孩的彈珠、紙牌、橡皮筋贏光光、且我有超能力，我知道哪裡有藏著好東西，我常常在家裡的床板下撿到整本的集郵冊、金錢、食物用品〈那時大宅院裡有好幾戶人住在一起，大都是租戶，我家床板下是連接一條共用走道〉，我好像失去了我的超能力，我怕再遇到那個吸強力膠的人，恐懼進入我的世界。
後來台東爺爺過世，我們舉家搬回台東，靠著父親在岡山辛苦叫賣麵包所存下的金錢，我們在台東租了店面，開麵包店，麵包店生意慢慢好起來，家裡生活經濟改善了，但爸媽一樣拼命賺錢，每天忙著一切生活所需。我們搬來台東這裡沒有玩伴，我也慢慢上了國中，父母親好像從不管我們，媽媽不識字，家裡又忙、管教都是打罵，哪有什麼愛的教育，我從小就感受不到愛，家裡的橡膠管是我的最怕，媽媽常常用打我們，也因此我也怕學校老師的滕條，這些害怕慢慢侵蝕我的心靈，父親沒時間管我們，母親因為生活壓力與整理家務又要但擔心我們的生活，他對我們的愛演變成一種變相的恐懼，我們都很怕母親，也慢慢的我不知道什麼是愛。
在青春期的我任何生活上的煩惱、心事、想法，都是自理。我不敢找父母談談，母親更是我一說，我就是常常被罵，我怕我的母親，我壓抑我的一切心事，無法渲洩，然而更大的恐懼是，家庭父母的爭吵，雖說我怕母親，但我們都還是生活在一起，基本還是有一些安全感，我們的家還是完整的。但父母的吵架就讓我驚慌加恐懼、擔心加害怕，然而這樣的事卻在我青春期時常常發生，可想當時我的恐懼有多大，我怕父母常常吵架，我不是怕父母鬥嘴、或爭理，而是那種毀滅式傷害。
說到這裡我已待在書局很久，眼淚直流，我幾乎是想控制一下情緒，但我知道我必需讓我的一切感受出來，我離開座位找個沒有人注意的角落，繼續讓情緒釋放，但我發現書店人越來越多，我的啜泣聲讓我不安，我決定離開書店找個沒有人的地方，自我療育，因為我知道如何自我覺察與療育，我來到書局的後院，後院有一座翹翹版的玩具，我坐在那翹翹版的一端，隨著我情緒的慢慢釋放，我慢慢往翹翹板的中心點移動，最後我待在翹翹版的平衡之點。
我高中後離開家30年，斷斷續續的逢年過節回家小住時間都很短。然而我清楚知道，我必須回到家裡來住，才能解決我內心深處的情感情緒，所以我已搬回家住快兩年了，我想釋放我與親人的壓抑情緒，因為這幾年來我每療育一段過往，我就更能活在當下，身心的能量，能越沒有阻塞，我的內在喜悅就會越常出現，幾年下來我的身心一直在釋放負向情緒與療育，身體與心靈慢慢越來越健康，而我與大自然連結的能力也慢慢在恢復。
父母親吵架讓我心支離破碎，完全失去安全感，讀國中時父母常常吵架，母親只要與父親吵架，就是用自殘的方式，這讓我們姊弟與我嚇壞了，母親會大吵大鬧，摔家裡的東西而且非常大聲，每一個響聲都讓我痛哭難過，都讓我害怕恐懼，然而我記得我必須忍下來，幫忙安撫母親讓他不要傷害自己，然而自己內心的恐懼與不安卻一直在，只是身體不停的顫抖，我記得我後來都不敢哭，只是臉上淚水一直流。母親吵鬧後會把自己關起來〈浴室或房間〉自殘，我們在門外求母親不要生氣，我們求母親不要把自己關在浴室獨自嚎啕大哭，我們求母親不要傷害自己，我們向母親說我們會聴話、我們會很乖、我們會幫忙做家事，求求你快開門，那時母親常常昏厥。等母親稍微平復一些，回到房間休息，我與母親房間只隔一牆木板，我在被窩里發抖顫抖，家裡平靜無聲，但我知道哪分恐懼不安一直壟造著我。
此時坐在書局後院的我已完全崩潰，放聲大哭，彷彿是個受害者，很難過、很傷心，為什麼會這樣，我忿忿不平，在那個沒有安全感、恐懼害怕過去裡、誰來打開胸懷抱抱我們一下這4個小孩，那怕只要一剎納，但沒有，我們的心在哭有誰聴到，我們的心沒有被安撫，還要強忍下不安與恐懼安撫母親，想到這我更難過傷心，在我們還是小孩就要忍受如此的恐懼與不安，上帝在那，誰來安撫我啊，當時只有強忍壓抑在棉被底下，暗自流淚。此時我完全讓自我釋放情緒，覺察著自己從恐懼不安的情緒到變成需要安全感的情緒，到轉變成受害者的情緒，又到憤怒上天的情緒過後，忽然我會心一笑，問自己那是我嗎？當下一陣涼風，吹的我不停的顫抖。
父母幾次爭吵，母親的反應越發激烈，我們的不安自不在話下，父親也慢慢臣服與母親的激烈方式，能讓就讓、能忍就忍，至此我們都有共識，我們不在與母親爭，我們盡量聴母親的，我們不敢與母親太過激烈的爭辯，因為我們怕，我們怕那景象重演，久而久之我就會怕母親，即便過了那麼多年，我也再度搬回來住與母親相處，我還是會覺察到自己內心的警張與恐懼，雖然現在母親年紀70了，不會再發生以前那種事了，但我內心的擔心與害怕還是會有，現在我幾乎都是活在當下與母親相處，回來反觀撫平我與母親內在的傷痛。
這30年來偶爾母親情緒不穩或心情不好，開門或拿東西都會刻意大聲，以引起我們的注意，我們也都盡量忍讓，其實母親心理是孤獨的，她也積壓了很多的情緒壓力，這30年母親學佛，也漸漸的能調伏自己的心情，但還是沒有辦法改變生活的慣性模式，逢年過節我們送一些生活用品，她也都不收，有時還被嫌、被罵，以至於我們都不太敢亂送，後來就不送了。
我們都知道母親很節儉，但他往往節儉過頭，吃一些過期的食物或捨不的丟的剩菜，若我們關心常常反被斥責，30年來我們試著各種方式去改變她的思考與生活模式，但都是失敗，母親是心善，但她所表達的方式卻是難聴的反向語言，這樣使得更難與之相處，母親心中有很多的苦悶，有很多連她自己都沒有辦法控制情緒衝動，也因為如此母親一直活在自己的封閉世界。
現在年紀大了只有父親能完全的忍讓他，也只有父親能與他常相左右，我到這兩年才覺察到真正的解決辦法，不再試著去改變母親，而是改變自己。回來兩年了我知道只要我轉變我自己就能轉變她，因為我創造我的生活實相，一切都因我而起，我負起完全的責任，我簡視我每一的念頭，轉變自己以往對母親的想法與信念，如此就能慢慢改善整個家裡的氛圍。
這些記憶過去了30年，我也漸漸的淡忘了，但我小時候積壓的情感沒有完全的釋放，一直藏在內心深處，以致於我平常幾乎覺察不到，或不願去面對，因為那股能量轉變成一些信念影響我過去30幾年的生活，涵括各層面，人際關係、夫妻關係、親子關係、財務關係等等。現在的我，完全知道這生命的禮物與安排，也能體會這些過程的用意，我不會怪罪我的父母〈因為我相信我的祖夫母也是這樣對待我父母的童年的，我母親在小孩時也沒有得到愛，所以她也不知如何來愛我們〉。接下來我將述說如何自我療癒與覺察我們自己的從小被根植信念，這些信念如何投射到目前日常生活的現況，與如何轉變的過程。感恩
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